Решила создать тему все же в этом разделе.
По простой причине - по сути своей, в этом разделе было бы неплохо что нибудь читать. Что нибудь, поддающееся обсуждению, не слишком большое, и так же доступное пониманию основной "аудитории" нашего форума)
Поэтому, прошу любить и жаловать - Легенды и истории.
Выкладываем небольшие рассказы, главные критерии - присутствие смысла, морали.
Легенды и истории. Наша читалка.
Сообщений 1 страница 12 из 12
Поделиться12011-08-13 21:43:12
Поделиться22011-08-13 21:52:05
притча
Прибежала девушка к
колдунье, взмолилась:
- Бабушка, присуши Ванечку!..
- Уж так люб?
- Так люб, что не знаю как и
сказать...
Девичьи глаза в слезах
утонули.
- Присушу, приворожу... Не
тужи, - успокоила ведунья. –
Только ты мне черного ворона
принеси.
- Бабушка, да я тебе золотом
заплачу!
- Убери кошель. Золото в этом
– пустое дело, - отмахнулась
старая. – Ворон мне для
волхования надобен.
- А-а!.. – понятливо протянула
девушка. – Это я мигом.
И – с крыльца.
А бабка ей вслед:
- Только гляди, чтоб ни едино
крылышко помято не было,
чтобы он своею волею на
твоей руке-то сидел.
- Ладно! – крикнула девушка
на бегу.
Долго провожала ее бабка
глазами. Девушка давно уже
скрылась, а она все смотрела
и тихо улыбалась чему-то
своему.
День прошел. Другой
миновал. На закате третьего
растворила бабка оконце,
чтобы взглянуть из-под руки
вдаль, глядь, а девушка на
крыльцо поднимается, и
вещая птица на ее руке
вольготно сидит, головой во
все стороны ворочает.
- Вот и хорошо, - одобрила
ведунья.
- А теперь медведя приведи.
- Да ты что, бабушка! –
отшатнулась девушка. – Как
же я медведя-то?!
А бабка с мудрой усмешкой в
ответ:
- А Ванечка тебе люб?
- Ой люб…
- Ну так что ж… - не без
лукавства развела руками
колдунья, не то пеняя, не то
наставляя, не то попятную
дорогу отсекая.
Делать нечего, пришлось
девице за медведем идти. А
бабка ей снова вслед:
- Только гляди, чтоб ни едина
шерстинка помята не была, да
чтоб своею волею он с тобой
пришел.
Оглянулась девушка и
согласно кивнула, стараясь,
чтобы зубы не слишком
приметно стучали.
На этот раз не было ее
дольше. У бабки на обеих
руках пальцев не хватило.
Чтобы сосчитать, сколько раз
всходило и садилось солнце,
пока она вернулась. Да не
одна, а с медведем. Дремучий
зверь покорно трусил рядом
и, как пес ласковый, то и дело
норовил лизнуть ей руку.
- Вот умница, - похвалила
бабка. – Теперь приведи
Ванечку, и все будет хорошо.
- Да что ты, бабушка? Разве ж
он пойдет?!
- Ну. А этих ты как приманила?
- Этих-то я лаской и
терпением.
- Ну и его так-то…
Ну что тут скажешь? Пошла
девушка за Ванечкой.
Много раз одна заря сменяла
другую. Бабка уже и счет дням
потеряла. Но ждать не
перестала. И не ошиблась.
Как-то под вечер раздался
стук в оконце. Отворила
ведунья дверь, а у крыльца
девушка с Ванечкой.
Поклонилась девушка бабке и
шепчет:
- Бабушка, привораживай
скорее, кабы не ушел, - это
самое трудное было.
А бабка, вместо того чтобы
котлы свои кипучие
настраивать, засмеялась и
спрашивает Ванечку:
- Скажи-ка, добрый молодец.
Люба ль тебе эта девица?
- Уж так люба, - отвечает
Ванечка, - что и сказать не
знаю как… За меня не пойдет, мне совсем не жить…
Поделиться32011-08-13 23:00:24
Сейчас, дорогие читатели, я хотел бы рассказать занятную математическую притчу.
Выгодная сделка.
Когда и где происходила эта история - неизвестно. Возможно, что и вовсе не происходила; даже скорее всего, что так. Но быль это или небылица, история достаточно занятна, чтобы ее послушать.
Богач-миллионер возвратился из отлучки необычайно радостный: у него была в дороге счастливая встреча, сулившая большие выгоды.
"Бывают же такие удачи, - рассказывал он домашним.- Неспроста, видно, говорят, что деньга на деньгу набегает. Вот и на мою деньгу денежка бежит. И как неожиданно! Повстречался мне в пути незнакомец, из себя не видный. Мне бы и разговаривать с ним не пристало, да он сам начал, как проведал, что у меня достаток есть. И такое к концу разговора предложил выгодное дельце, что у меня дух захватило.
- Сделаем, - говорит, - с тобой такой уговор. Я буду целый месяц приносить тебе ежедневно по сотне тысяч рублей. Не даром, разумеется, но плата пустяшная. В первый день я должен по уговору заплатить - смешно вымолвить - всего одну копейку.
Я ушам своим не верил:
- Одну копейку?- переспрашиваю.
- Одну копейку, - говорит. - За вторую сотню тысяч заплатишь две копейки.
- Ну,- не терпелось мне. - А дальше?
- А дальше: за третью сотню тысяч 4 копейки, за четвертую 8, за пятую - 16. И так целый месяц, каждый день вдвое больше против предыдущего.
- И потом что? - спрашиваю.
- Все, - говорит, - больше ничего не потребую. Только крепко держать уговор: каждое утро буду носить по сотне тысяч рублей, а ты плати, что сговорено. Раньше месяца кончать не смей.
Сотни тысяч рублей за копейки отдает! Если деньги не фальшивые, то не в полном уме человек. Однако же дело выгодное, упускать не надо.
- Ладно, - говорю. - Неси деньги. Я-то свои уплачу аккуратно. Сам, смотри, не обмани: правильные деньги приноси.
- Будь покоен, - говорит; - завтра с утра жди.
Одного только боюсь: придет ли? Как бы не спохватился, что слишком невыгодное дело затеял! Ну, до завтра не долго ждать".
Прошел день. Рано утром постучал богачу в окошко тот самый незнакомец, которого он встретил в дороге.
- Деньги готовь, - говорит. - Я свои принес.
И, действительно, войдя в комнату, странный человек стал выкладывать деньги - настоящие, не фальшивые. Отсчитал ровно сто тысяч и говорит:
- Вот мое по уговору. Твой черед платить.
Богач положил на стол медную копейку и с опаской дожидался, возьмет гость монету или раздумает, деньги свои назад потребует. Посетитель осмотрел копейку, взвесил в руке и спрятал в суму.
- Завтра в такое же время жди. Да не забудь, две копейки припаси, - сказал он и ушел.
Богач не верил удаче: сто тысяч с неба свалилось! Снова пересчитал деньги, удостоверился хорошенько, что не фальшивые: все правильно. Запрятал деньги подальше и стал ждать завтрашней уплаты.
Ночью взяло его сомнение: не разбойник ли простаком прикинулся, хочет поглядеть, куда деньги прячут, да потом и нагрянуть с шайкой лихих людей?
Запер богач двери покрепче, с вечера в окно поглядывал, прислушивался, долго заснуть не мог. На утро снова стук в окно: незнакомец деньги принес. Отсчитал сто тысяч, получил свои две копейки, спрятал монету в суму и ушел, бросив на прощанье:
- К завтрашнему четыре копейки, смотри, приготовь.
Снова радуется богач: вторая сотня тысяч даром досталась. А гость на грабителя не похож: по сторонам не глядит, не высматривает, свои только копейки требует. Чудак! Побольше бы таких на свете, умным людям хорошо бы жилось...
Явился незнакомец и на третий день - третья сотня тысяч перешла к богачу за 4 копейки. Еще день, и таким же манером явилась четвертая сотня тысяч - за 8 копеек. Пришла и пятая сотня тысяч - за 16 копеек. Потом шестая за 32 копейки. Спустя семь дней о начала сделки получил наш богач уже семьсот тысяч рублей, а уплатил пустяки:
1 коп.+2 коп.+4 коп.+8 коп.+16 коп.+32 коп.+64 коп.=1 р. 27 коп.
Понравилось это алчному миллионеру, и он уже стал жалеть, что договорился всего на один только месяц. Больше трех миллионов получить не удастся. Склонить разве чудака продлить срок еще хоть на полмесяца? Боязно: как бы не сообразил, что зря деньги отдает...
А незнакомец аккуратно являлся каждое утро со своей сотней тысяч. На 8-й день получил он 1 р. 28 к., на 9-й - 2 р. 56 к., на 10-й - 5 р. 12 к., на 11-й - 10 р. 24 к., на 12-й - 20 р. 48 к., на 13-й - 40 р. 96 к., на 14-й - 81 р. 92 к.
Богач охотно платил эти деньги: ведь он получил уже один миллион 400 тысяч рублей, а отдал незнакомцу всего около полутораста рублей.
Недолго, однако, длилась радость богача: скоро стал он соображать, что странный гость не простак и что сделка с ним вовсе не так выгодна, как казалось сначала. Спустя 15 дней приходилось за очередные сотни тысяч платить уже не копейки, а сотни рублей, и плата страшно быстро нарастала. В самом деле, богач уплатил во второй половине месяца:
за 15-ю сотню тысяч……………………………163 р. 84 к.,
за 16-ю сотню тысяч……………………………327 р. 68 к.,
за 17-ю сотню тысяч……………………………655 р. 36 к.,
за 18-ю сотню тысяч……………………………1310 р. 72 к.,
за 19-ю сотню тысяч……………………………2621 р. 44 к.,
Впрочем, богач считал себя еще далеко не в убытке: хотя и уплатил больше пяти тысяч, зато получил 1800 тысяч.
Прибыль, однако, с каждым днем уменьшалась, притом все быстрее и быстрее.
Вот дальнейшие платежи:
за 20-ю сотню тысяч……………………………5 242 р. 88 к.,
за 21-ю сотню тысяч……………………………10 484 р. 76 к.,
за 22-ю сотню тысяч……………………………20 971 р. 52 к.,
за 23-ю сотню тысяч……………………………41 943 р. 04 к.,
за 24-ю сотню тысяч……………………………83 886 р. 08 к.,
за 25-ю сотню тысяч……………………………167 772 р. 16 к.,
за 26-ю сотню тысяч……………………………335 544 р. 32 к.,
за 27-ю сотню тысяч……………………………671 088 р. 64 к.
Платить приходилось уже больше, чем получать. Тут бы и остановиться, да нельзя ломать уговора.
Дальше пошло еще хуже. Слишком поздно убедился миллионер, что незнакомец жестоко перехитрил его и получит куда больше денег, чем сам уплатит…
Начиная с 28-го дня, богач должен был платить миллионы. А последние два дня его вконец разорили. Вот эти огромные платежи:
за 28-ю сотню тысяч……………………………1 342 177 р. 28 к.,
за 29-ю сотню тысяч……………………………2 684 354 р. 56 к.,
за 30-ю сотню тысяч……………………………5 368 709 р. 12 к.
Когда гость ушел в последний раз, миллионер подсчитал, во что обошлись ему столь дешевые на первый взгляд три миллиона рублей. Оказалось, что уплачено было незнакомцу
10 737 418 р. 23 к.
Без малого 11 миллионов!.. А ведь началось с одной копейки. Незнакомец мог бы приносить даже по три сотни тысяч и все-таки не прогадал бы.
Поделиться42011-08-13 23:05:13
(Не знаю,в тему ли..)
Очерк девочки.
Мне десять. Я уже умею готовить, умею стирать. Подруги мамы заходят, хвалят, норовят приласкать. Мне десять. Мама купит велосипед, барби и пачку таблеток. Соседка встретит, предложит горсть противных конфет. Мне десять. Я мечтаю о муже, семье и чтоб пять детей. А пока я сбегаю в окно, слышу мамины крики: "милая, где?" Мне десять. Костику тоже. Он держал мою руку и нежно касался щеки; я не знаю, как так, но дребезжали виски. Мне десять. Я не опаздываю и учусь на отлично. У взрослой Кати что-то спросила, ответила - "это личное". Мне десять. Мама, расскажи мне о личном. Мама молчит. Моя мама - самая волшебная птица. Мне десять. Я люблю мармелад, братьев гримм и варенье. Я не люблю вопросов. Нет, не болею. Пройдет. Со временем.
Мне десять. Мое тело не спит ночами, днями, снотворными. Врачи заходят, пожимают плечами. Разворачиваются, выходят мыть руки в уборную. Мне десять. И жизнь - как кадр на "мыльницу". Мне никогда не будет одиннадцать.
Отредактировано Медина (2011-08-13 23:07:45)
Поделиться52011-08-13 23:27:01
Олег
Действительно интересно)) хм, а миллионер этот видимо считать не умеет, тут же сначала все прогадывалось)))
Медина
Тяжёлое. Весьма. Лично я не люблю такое, тяжело потом как то. Но кому то нравится..)
Поделиться62011-08-13 23:30:30
ЛЕГЕНДА О ВРАЧЕВАТЕЛЕ
ВАЛЕНТИНЕ
Жил-был в давние времена
неподалеку от Рима Валентин,
который был врачевателем.
Люди в шутку называли его
“врачом-гастрономом“ из-за
его кулинарных пристрастий, -
Валентин всегда старался
делать такие лекарства, чтобы
пациенты наслаждались их
вкусом. Смешивая порой
совсем неприятные на вкус
микстуры с вином, молоком
или медом, заботился о том,
чтобы делать их более
приятными для больных и
раненых. Он очищал раны
винным уксусом и
использовал свежие травы и
корни, чтобы максимально
уменьшить боль. Помимо
своей деятельности, Валентин
был также известен как
человек, исповедующий
христианскую веру. Но
вернемся к его врачеванию.
Однажды тюремщик римского
императора постучал в дверь
Валентина. За руку он держал
свою слепую дочь. Тюремщик
узнал о чудесном врачевателе,
и умолял излечить дочь от
слепоты. И хотя Валентин
знал, что недуг девушки
неизлечим, он все же дал
слово, что сделает все
возможное, чтобы ее
вылечить. Врачеватель
назначил девушке мазь для
глаз, и сказал прийти еще
через некоторое время.
Прошло несколько недель, но
зрение к девушке так и не
вернулось. Тем не менее,
тюремщик и его дочь не
сомневались в своей вере в
доктора Валентина и
продолжали принимать
назначенные травы и настои.
Но однажды в дом Валентина
ворвались римские солдаты,
арестовали его за его
религиозные взгляды, и
уничтожили все его лекарства.
Когда отец слепой девушки
узнал об аресте Валентина, он
попытался вмешаться, но так
ничего и не смог сделать.
Валентин знал, что скоро его
казнят. Он попросил у
тюремщика бумагу, ручку и
чернила и быстро написал
девушке прощальное
любовное письмо, ведь он
успел к тому времени
влюбиться в слепую девушку.
Валентина казнили 14
февраля.
Когда тюремщик вернулся
домой, его встречала дочь.
Девушка открыла записку и
обнаружила внутри нее
желтый шафран (крокус). В
записке было написано “От
твоего Валентина“. Девушка
взяла шафран на ладонь, и
вдруг увидела яркие цвета
впервые в своей жизни.
Произошло чудо: зрение
девушки восстановилось! А
вот любимого она навеки
потеряла...ачевателе,
и умолял излечить дочь от
слепоты. И хотя Валентин
знал, что недуг девушки
неизлечим, он все же дал
слово, что сделает все
возможное, чтобы ее
вылечить. Врачеватель
назначил девушке мазь для
глаз, и сказал прийти еще
через некоторое время.
Прошло несколько недель, но
зрение к девушке так и не
вернулось. Тем не менее,
тюремщик и его дочь не
сомневались в своей вере в
доктора Валентина и
продолжали принимать
назначенные травы и настои.
Но однажды в дом Валентина
ворвались римские солдаты,
арестовали его за его
религиозные взгляды, и
уничтожили все его лекарства.
Когда отец слепой девушки
узнал об аресте Валентина, он
попытался вмешаться, но так
ничего и не смог сделать.
Валентин знал, что скоро его
казнят. Он попросил у
тюремщика бумагу, ручку и
чернила и быстро написал
девушке прощальное
любовное письмо, ведь он
успел к тому времени
влюбиться в слепую девушку.
Валентина казнили 14
февраля.
Когда тюремщик вернулся
домой, его встречала дочь.
Девушка открыла записку и
обнаружила внутри нее
желтый шафран (крокус). В
записке было написано “От
твоего Валентина“. Девушка
взяла шафран на ладонь, и
вдруг увидела яркие цвета
впервые в своей жизни.
Произошло чудо: зрение
девушки восстановилось! А
вот любимого она навеки
потеряла...
Поделиться72011-08-13 23:31:41
Легенда о самой красивой
девушке
Однажды два моряка
отправились в странствие по
свету, чтобы найти свою
судьбу. Приплыли они на
остров, где у вождя одного из
племён было две дочери.
Старшая — красавица, а
младшая — не очень.
Один из моряков сказал
своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье,
остаюсь здесь и женюсь на
дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь
вождя красавица, умница. Ты
сделал правильный выбор —
женись.
— Ты меня не понял, друг! Я
женюсь на младшей дочери
вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она
же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это
сделаю.
Друг поплыл дальше в
поисках своего счастья, а
жених пошёл свататься. Надо
сказать, что в племени было
принято давать за невесту
выкуп коровами. Хорошая
невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и
подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж
твою дочь и даю за неё десять
коров!
— Это хороший выбор. Моя
старшая дочь красавица,
умница, и она стоит десяти
коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я
хочу жениться на твоей
младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не
видишь, она же такая… не
очень.
— Я хочу жениться именно на
ней.
— Хорошо, но как честный
человек я не могу взять десять
коров, она того не стоит. Я
возьму за неё три коровы, не
больше.
— Нет, я хочу заплатить
именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и
странствующий друг, уже на
своём корабле, решил
навестить оставшегося
товарища и узнать, как у него
жизнь. Приплыл, идёт по
берегу, а навстречу женщина
неземной красоты. Он её
спросил, как найти его друга.
Она показала. Приходит и
видит: сидит его друг, вокруг
детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая
женщина.
— Вот, познакомься. Это моя
жена.
— Как? Ты что женился ещё
раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что
она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и
спрашивает:
— Извини за бестактность, но
я помню, какая ты была… не
очень. Что произошло, что ты
стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла,
что стою десяти коров.
любите себя девушки!
Поделиться82011-08-13 23:33:23
Что то на тему духовности. Мне понравилось.
А ты веришь?
В животе беременной
женщины разговаривают двое
младенцев. Один из них –
верующий, другой –
неверующий Неверующий
младенец: Ты веришь в жизнь
после родов?
Верующий младенец: Да,
конечно. Всем понятно, что
жизнь после родов существует.
Мы здесь для того, чтобы
стать достаточно сильными и
готовыми к тому, что нас ждет
потом.
Неверующий младенец: Это
глупость! Никакой жизни
после родов быть не может!
Ты можешь себе представить,
как такая жизнь могла бы
выглядеть?
Верующий младенец: Я не
знаю все детали, но я верю,
что там будет больше света, и
что мы, может быть, будем
сами ходить и есть своим
ртом.
Неверующий младенец: Какая
ерунда! Невозможно же самим
ходить и есть ртом! Это
вообще смешно! У нас есть
пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе:
невозможно, чтобы
существовала жизнь после
родов, потому что наша жизнь
– пуповина – и так уже
слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен,
что это возможно. Все будет
просто немного по-другому.
Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но
ведь оттуда ещё никто
никогда не возвращался!
Жизнь просто заканчивается
родами. И вообще, жизнь –
это одно большое страдание в
темноте.
Верующий младенец: Нет, нет!
Я точно не знаю, как будет
выглядеть наша жизнь после
родов, но в любом случае, мы
увидим маму, и она
позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму?
Ты веришь в маму? И где же
она находится?
Верующий младенец: Она
везде вокруг нас, мы в ней
пребываем и благодаря ей
движемся и живем, без нее мы
просто не можем
существовать.
Неверующий младенец:
Полная ерунда! Я не видел
никакой мамы, и поэтому
очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу
с тобой согласиться. Ведь
иногда, когда все вокруг
затихает, можно услышать, как
она поет, и почувствовать, как
она гладит наш мир. Я твердо
верю, что наша настоящая
жизнь начнется только после
родов. А ты веришь?
Поделиться92011-08-13 23:34:53
Как-то раз один человек
вернулся поздно домой с
работы, как всегда усталый и
задерганный, и увидел, что в
дверях его ждет пятилетний
сын.
- Папа, можно у тебя кое-что
спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты
получаешь?
- Это не твое дело! -
возмутился отец. - И потом,
зачем это тебе?
- Просто хочу знать.
Пожалуйста, ну скажи, сколько
ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него
снизу вверх очень серьезными
глазами. - Пап, ты можешь
занять мне 300?
- Ты спрашивал только для
того, чтобы я тебе дал денег
на какую-нибудь дурацкую
игрушку? - закричал тот. -
Немедленно марш к себе в
комнату и ложись спать!..
Нельзя же быть таким
эгоистом! Я работаю целый
день, страшно устаю, а ты себя
так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в
комнату и закрыл за собой
дверь. А его отец продолжал
стоять в дверях и злиться на
просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате,
чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он
успокоился и начал
рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то
очень важное нужно купить.
Да черт с ними, с тремя
сотнями, он ведь еще вообще
ни разу у меня не просил
денег. Когда он вошел в
детскую, его сын уже был в
постели.
- Ты не спишь, сынок? -
спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, -
ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо
тебе ответил, - сказал отец. -
У меня был тяжелый день, и я
просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты
просил.
Мальчик сел в кровати и
улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! -
радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и
достал еще несколько смятых
банкнот. Его отец, увидев, что
у ребенка уже есть деньги,
опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и
тщательно пересчитал
купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если
они у тебя уже есть? -
проворчал тот.
- Потому что у меня было
недостаточно. Но теперь мне
как раз хватит, - ответил
ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот.
Можно я куплю один час
твоего времени? Пожалуйста,
приди завтра с работы
пораньше, я хочу чтобы ты
поужинал вместе с нами.
Поделиться102011-08-13 23:37:44
Последняя понравилась, такая искренняя..
Поделиться112011-08-13 23:43:22
Dellarana
Последние две хорошие,понравились)
еще чуть-чуть/
Светлой памяти Г.Ю.
Гоша был очень ловким и хитрым, и ненавидел птиц. Очень ненавидел. Он им отрывал крылья, выкалывал глаза, отламывал лапы, поджигал хвосты и откручивал головы. Выковыривал внутренности вилкой и разбрасывал по футбольному полю. И так всю жизнь – с самого раннего детства и до самой глубокой старости. А потом умер. Но птиц успел убить всех. А тараканы, муравьи,комары и мошки, почувствовав слабину, тут же вымахали до размеров птиц, и даже больше, и отрастили ядовитые жала.
«Сука ты, Гоша» – сказали на похоронах Гоши люди Земли,закованные в скафандры, и бросили в его могилу по горсти грунта. Камень снадписью «Сами суки» установить не успели – от тяжести наваленного планета сошла с орбиты и переместилась на орбиту Плутона. Люди замерзли. Да что там люди – даже пингвины замерзли бы, если б выжили. Но они не выжили, так как Гоша уничтожил их в первую очередь, приговаривая: «Мало того, что птицы, да еще и не птицы какие-то».
Плутон, оценив перемену орбиты Земли, ухмыльнулся и быстренько перескочил на освободившуюся орбиту. «Сука ты, Гоша!» – взвыли плутонианцы.
Отредактировано Медина (2011-08-13 23:44:01)
Поделиться122011-09-03 23:38:15
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
________________________________
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ “да“, то вы только что убили
Бетховена.